ich weiß ehrlich gesagt, nicht wie ich anfangen soll. also grade raus… ich hab mich in einen meiner freunde verknallt o.O wir sind seid 2 jahren befreundet, also hat er mich erst nach der trennung von meinem exmann kennen gelernt. in den 2 jahren lief absolut gar nichts zwischen uns. er hat mir sogar mal an den kopf geknallt, dass er mich nicht attraktiv findet. inzwischen hat er diese meinung glaubhaft revidiert. es fing alles von ein paar wochen an, als wir zum b-day meines vaters gefahren sind. ich hatte mit ihm, nach einem verpatzten “date” am abend zuvor noch geskypet und so machten wir ab, dass er mich begleiten solle, damit meine mutter denkt, es laufe was zwischen uns und mit ihrem “generve” aufhört. gut, ich bin seit über einem jahr single und sie will enkelkinder, kein wunder, dass ich den einen oder anderen spruch kassiere. der abend lief gut, meine mutter hat es uns abgekauft aber das angetatsche hatte damit kein ende. wir sind beide eigentlich nicht so die gefühlsmenschen, die rumschnulzen und kuscheln usw., dennoch haben wir die nacht arm in arm verbracht und ich musste fest stellen, dass mir das offenbar sehr gefehlt hatte. bei anderen männern bekomme ich immer ein sehr beklemmendes gefühl wenn es um intimitäten geht, die nichts mit sex zu tun haben, bei ihm nicht o.O irgendwann fingen wir dann auch an rum zu knutschen und so stand plötzlich der riesige elefant im raum -.- wir sind uns dann einig geworden, dass es kein gevögel geben wird, solange wir uns unserer gefühle nicht im klaren sind. und da ist das große problem. er ist 5 jahre jünger als ich und sieht das natürlich als hindernis, kann ich auch absolut verstehen. er hat in seinem leben noch einiges vor, während meine biologische uhr langsam abläuft. diese jahr werde ich 30 *kopfschuss* allzu lang bleibt mir also nicht mehr, den mann fürs leben (ein 2. mal) zu finden und eine familie zu gründen. ich brauche immer sehr viel zeit für mich und das wird sich wohl auch nie ändern, dennoch vermisse ich ihn wenn ich ihn mal einen tag nicht sehe und das finde ich beängstigend. ich hatte eigentlich nicht vor, mich zu verlieben, geschweige denn jemandem mein herz zu öffnen und das ist das nächste problem. wenn ich mich auf etwas mit ihm einlasse, wird er sicher nach kurzer zeit die nase von mir voll haben und dann ist wieder herzschmerz angesagt. das will ich nicht! mein letzter versuch auf die freundschaftsbahn zurück zu kommen ist allerdings kläglich gescheitert als er vor mir saß >_< er weiß selbst, dass er schnell von seiner patnerin genervt ist und dazu will ich es nicht kommen lassen aber ich würde mich auch für nichts in der welt verbiegen, um es ihm recht zu machen. also bleibt wohl nur, dass wir das ganze beenden bevor es angefangen hat und das ist wirklich traurig, weil ich glaube, dass wir verdammt gut zusammen passen würden.
so genug ausgeheult. ich werd morgen mal mit ihm darüber reden.
morgen ist es also schon wieder so weit. der heilige abend steht vor der tür. ich hab noch nicht mal angefangen geschenke einzupacken und hab heute auch nicht die geringste lust. J. ist nun für ein paar tage nicht da aber ich werde mich nicht langweilen, weil Kitty am 25. zu mir kommt *riesig freu*
an diesem wochenende war ich gleich 2 mal auf dem weihnachtsmarkt. am samstag mit ein paar mädels, in der innenstadt und heute mit meinen eltern auf einem kleinen in der nähe. also war es das reinste fresswochenende. samstag hatte ich 2 kinderpunsch, einen glühwein, einen halben putenspieß, drei kleine stücke schmalzgebäck und eine halbe currywurst 
dennoch war es ein sehr schöner abend. ich hatte bevor wir los fuhren eine leichte panikattacke und leichte angst wenn es um mich zu voll und eng wurde. ansonsten war alles ok und ich hatte echt spaß. wir haben total viele fotos gemacht, weil L. grad zu besuch ist und natürlich noch nie auf unserem weihnachtsmarkt war. ich habe dann noch eine wunderschöne glitzerne schleife zum aufhängen (z. b. in den weihnachtsbaum) erstanden und sie zu den anderen glitzersachen in die küche gehängt, sooo cute <3
jetzt schauen wir nur noch ein filmchen und dann hoffe ich, dass ich ausnahmsweise mal früh schlafen kann.
und ich hab keine ahnung wo sie geblieben ist. viel neues gibt es eigentlich nicht zu berichten. ich bin im weihnachtsgeschenke-stress und drück mich vor wichtigen aufgaben. nach wie vor, bekomme ich es einfach nicht hin, mich auf die wichtigen dinge zu konzentrieren und zu tun, was ich tun muss. es ist ja nicht so, als wäre ich faul… ich kann mich mit den meisten dingen einfach nicht mental beschäftigen, weil sie mir eine scheiß angst machen. da ist es doch viel leichter sich in die serien- und filmewelt zu flüchten. die haben sowieso immer schlimmere probleme ^·^ wieso fällt es mir so schwer, mich mit wichtigen dingen zu beschäftigen und wieso wird alles in dem moment noch schwerer, wenn ich es machen MUSS? geht das alles menschen so? oder geht es nur menschen so, die psychisch krank sind? oder geht es nur verlieren so? und wenn ja, bin ich dann ein verlierer? werde ich meine leben jemals so auf die reihe bekommen, wie ich es mir wünsche? so langsam geht mir diese hoffnung echt verloren (>¬<)
nach langer zeit habe ich mal wieder meinen blog aufgerufen um sofort angebrüllt zu werden, dass ich meine blog-software aktualisieren soll. das wollte ich nun auch ganz brav machen, doch mein hoster lässt mich nicht. ich bekam eine fehlermeldung, dass der blog zu groß sei um aktualisiert zu werden. also schmiss ich allen unnützen kram über bord und hab dabei auch gleich einige bilder mit weg geschmissen, die nicht weg sollten. nun ja es gibt schlimmeres. dennoch lässt sich das update immer noch nicht durchführen, da mein hoster offenbar eine sperre eingestellt hat, die es mir jetzt umöglich macht den bolg auf den neusten stand zu bringen (¯ˆ‾) ich bin höchstbeleidigt und muss mich in den nächsten tagen mal an den hoster weden, was da denn los ist.
vor der tür, also haben J. und ich freitag die wohnung geschmückt und gestern schon mal weihnachten mit H. gefeiert. es war total witzig, wir hatten ein weihnachtsessen, glühwein und haben zuerst “
